Moi je dis que les slogans, c’est bien, mais que parfois ça va trop loin. J’en veux pour preuve ce que j’ai lu l’autre jour au supermarché sur le plastic d’un kit de rouleaux de papier WC, authentique : “agissez pour le bien de la planète”. Franchement! Si maintenant, quand on va aux toilettes, on agit pour le bien de la planète, moi je dis que ça devient plus facile d’être Nicolas Hulot.
Cela dit, à ce moment-là, pourquoi ne pas aller encore plus loin, et écrire par exemple, sur les kits de rouleaux de papier WC : “devenez un héros”?
Franchement, pourquoi pas, puisque de toute façon le slogan n’engage à rien? Tout le monde aimerait bien devenir un héros, donc tout le monde va acheter ce papier toilette! Mais voilà! Et c’est ça! Eh bien oui!
On peut d’ailleurs aller encore plus loin, et parler par exemple du détergent Jean Moulin, pour créer des slogans du genre : “avec le détergent Jean Moulin, résistez”.
Ou bien, des gants de toilette général de Gaulle : “gants de toilette général de Gaulle. Ils vous ont compris”.
Ou pourquoi pas, du liquide-vaisselle Mahatma Gandhi : “la non-violence au service de vos assiettes”.
Franchement, quitte à faire dans le n’importe quoi, lâchons-nous carrément!
“Fraises tagada. Changez le monde”.
“Pâtisserie Walravens. Exprimez-vous”.
“Cartonnerie Smeertens. The sky is the limit”.
Et on peut aller encore plus loin : “pittas gyros. En consommant nos pittas, rejoignez Einstein, Freud et Picasso au panthéon des génies universels”.
Bref.
Le marketing, ce n’est pas évident : il faut persuader tout le monde qu’il est unique quand il achète un produit que tout le monde achète.
Pas facile!
Pour ce faire, une autre technique consiste à impliquer le consommateur, à coup de newsletters.
Je profite d’ailleurs de l’occasion de ce billet pour lancer un vaste mouvement d’opposition aux newsletters qui tombent plusieurs fois par jour dans votre boîte e-mail et dont vous n’avez rien à foutre.
“Bonjour. Voilà déjà plus d’un mois que vous n’avez plus eu de nouvelles de nos chaussures Smouka. Nous profitons donc du retour du printemps pour vous faire part de notre nouvelle gamme”
Deux minutes plus tard : un e-mail de la sandwicherie Roberto. “Bonjour. Nous sommes ravis de vous présenter notre dernier-né, le gruyère-mortadelle 2000. Cliquez sur l’image pour afficher ce sandwich en gros plan sur votre écran d’ordinateur”.
Evidemment, je me mets à la place des chaussures Smouka et de la sandwicherie Roberto : il faut communiquer. Et ce n’est pas facile, avec tous les gens qui s’expriment.
Pour ce faire, il y a aussi la technique des blogs.
“Bonjour, et bienvenue sur le blog de Ronald Mc Donald Belgique. Cette semaine, une grande promo sur le Mc Nuggets m’a pas mal occupé, mais heureusement j’ai encore eu du temps pour ouvrir un nouveau restaurant chaussée de Ninove”.
“Salut, et bienvenue sur le blog du bandagiste Louis Couvin. Je vais vous raconter jour après jour sur ce blog mes aventures dans le commerce du bandage”.
Vous allez me dire : mieux vaut trop d’infos qui viennent de partout, qu’une seule Pravda qui contrôle tout.
D’accord! N’empêche que tout est mis au même niveau, qu’on reçoit des infos de CNN sur la guerre en Libye en même temps que celles de Disport, et… ah, je vous laisse : je reçois à l’instant sur mon GSM deux tweets; un de mon voisin de palier, et un du Dalaï Lama.