Gilles Dal

L’amour de Lagaffe (Marsu Productions)

admin — Sun, 06 May 2012 12:11:59 +0000

Retrouvez les meilleurs gags de Gaston en compagnies de M’oiselle Jeanne! Découvrez Jeanne à ses débuts, lorsque les traits de son personnage étaient plutôt grossiers, pour peu à peu acquérir un physique peu avantageux, sans doute sous l’effet de l’amour de Gaston.

(Présentation de l’éditeur)

Chers voisins (Ph. Bercovici et G. Dal, éd. Dupuis)

admin — Sun, 06 May 2012 12:00:53 +0000

Gentil, bruyant ou insupportable, nous avons tous au moins un voisin. Ils peuvent être troglodytes, mafieux, hippies, rois ou vieux. Ils vous écoutent, vous surveillent, ne sont jamais contents et n’auraient pas l’idée de s’en cacher. Ces êtres cruels et procéduriers ont traversé les âges pour venir jusqu’à vous. Inutile de fuir, vous n’échapperez pas aux jérémiades des… voisins !

(Présentation de l’éditeur)

Avec tout ce qu’on entend ! (La Muette)

admin — Wed, 28 Sep 2011 12:11:39 +0000

1500 tics de langage décortiqués.

La société est un lieu commun où l’on bavarde beaucoup…

La machine à parler tourne toute seule. Le discours – le bruit – qui en résulte nous vaccine contre les pouvoirs d’illumination du langage. Nous sommes conduits en douceur dans un univers où, sous couvert de communication de chacun avec tous et tout le temps, plus rien ne vaut d’être dit.

Peut-être que l’écrivain est le seul qui puisse encore tailler une brèche dans la prison du langage unifié.

Gilles Dal, qui est un garçon plutôt drôle, n’en est pas moins un écrivain, et, en tant que tel, le bruit harassant du discours semble le persécuter. S’il le pouvait, c’est sûr, il ferait taire le langage lui-même. Mais en attendant, il le décortique et le ramène à son degré le plus premier – et parfois à son degré belge.

1500 tics ? Mais qui les a comptés ?

Mes pérégrinations

admin — Tue, 28 Jun 2011 14:38:11 +0000

Ce lundi 6 juin, je suis tombé sur la devanture d’un coiffeur qui disait ceci : « un accueil, un dialogue, une coupe personnalisée ». Formidable !
Un accueil : ça veut dire qu’on vous dit bonjour.
Un dialogue, ça doit donner ceci : « vous pouvez me prendre maintenant ? » « Oui ».
« Une coupe personnalisée ». Et ça c’est vraiment génial : le mec vous coiffe comme vous lui demandez ! Ce qui est quand même un concept fondamentalement novateur : jusque là, c’est bien connu, c’était la même coupe, pour tout le monde, partout.
« Un accueil, un dialogue, une coupe personnalisée ».
Enfin, je préfère encore ça que les jeux de mots foireux, genre « Créa’tif », « Diminu’tif », « Atmosph’hair », « Capill’hair » ; j’ai même vu une fois un « Faudra tif hair ».
C’est mieux aussi que les coiffeurs conceptuels, qui se targuent tous de proposer « une autre vision de la coiffure ».
Autre par rapport à quoi ? Pfiou, aucune idée, mais… « une autre vision ».
Comme une pompe à essence qui dirait : « une autre vision de l’essence ».
Ou un déboucheur qui dirait : « une autre vision du débouchage ».
Ou encore un fritkot qui dirait : « une autre vision de la frite ». Avec une huile plus humaine, à base de pommes de terre citoyennes, cultivées dans la dignité, cuites avec respect, servies avec du ketchup responsable.
Bref. Le tout, aujourd’hui, c’est d’être autre.
Quoi d’autre, justement ? Eh bien à ce propos, ce mardi 7 juin 2011, qu’est-ce que je lis dans la gazette ? Que Sabine Laruelle en appelle à mener à bien… « une autre politique ». Eh ben voilà ! C’est là que les négociations coinçaient, mais maintenant c’est bon, on tient le bon bout : la solution, elle était là, mais simplement on ne la voyait pas… il faut une autre politique. Et ce qui est rageant, c’est qu’on n’y ait pas pensé plus tôt ! Quelle autre politique ? Je vais vous le dire. Il faut une série de mesures très concrètes, qui concernent vraiment les vrais citoyens, sans exclusives ni tabous ni faux-semblants ni faux-fuyants. Voilà. Comment on s’y prend ? Eh bien là aussi, je vais vous le dire, très concrètement : on se met autour de la table, on se retrousse les manches, on prend toutes nos responsabilités, on pose des gestes forts et on dégage des solutions claires. Comment on y parvient ? Mais c’est tout simple, la recette tient en quelques idées claires : ne plus se cacher derrière son petit doigt, prendre les problèmes à bras-le-corps, œuvrer à un débat, tout remettre à plat, et refuser la fatalité. Dans quel but ? Eh bien là aussi, je vais être très clair et très concret, et excusez-moi si je suis direct : dans le but de sortir de la crise par le haut, de donner toutes ses chances à l’avenir, d’offrir une alternative durable et d’oser le changement. Et voilà !
Ah là là, ce n’est pas facile, de parler quand on ne sait pas quoi dire… je me faisais cette réflexion en regardant ce mercredi 8 juin les journalistes en faction devant la résidence de DSK : les pauvres, ils n’ont rien à dire… vu que la porte est fermée. « Eh bien oui… voilà… voilà, voilà… donc je me trouve ici devant la résidence occupée par Dominique Strauss-Kahn et son épouse Anne Sinclair. Voilà. C’est ici. Enfin, c’est là. Derrière moi. Ou devant, si je me retourne. Bien, bien. Euh… pfff… alors, quoi de sensas’ aujourd’hui ? Ben disons que ce matin, vers 6 heures et demie, au lever du jour, on a remarqué que la lumière du hall d’entrée s’était allumée… alors on ne sait pas bien si c’était la minuterie, ou alors Anne Sinclair qui est venue allumer, ou bien peut-être DSK lui-même, ou alors un garde du corps, on ne sait pas. Sinon, vers midi, il y a un traiteur chinois qui est venu apporter des plats ; je suis parvenu à l’interviewer et il m’a confié que le couple avait commandé deux assortiments vapeur ainsi que des brochettes de poulet. Voilà. Alors… à l’heure qu’il est, ben plus que probablement que DSK prépare sa défense, hein. Plus que probablement. Ou alors il fait une petite sieste, bien à l’aise, mais enfin à mon avis, avec tous les soucis qu’il a en ce moment, il pense quand même beaucoup à sa défense. Sinon, ah oui : il y a aussi sa fille qui est passée tout à l’heure, et elle portait un pull vert. Et oui, aussi je voulais dire : c’est par cette porte-là, enfin, ici, que DSK sortira la prochaine fois qu’il sortira. On verra à ce moment-là s’il aura le visage fermé, comme la dernière fois. Ou pas. Il faudra voir ».
Vous savez quoi ? Le problème, c’est qu’on ne comble pas le vide avec des mots creux…

C’est quand même incroyable…

admin — Tue, 28 Jun 2011 14:19:58 +0000

C’est quand même incroyable…
L’autre jour, figurez-vous que j’ai eu une panne de chauffage chez moi.
Enfin, je veux dire, euh… ce n’est pas ça qui est incroyable.
Ce qui est incroyable, c’est la suite.
Cette panne a eu lieu, évidemment, un dimanche ; je me suis réveillé, et mes radiateurs étaient tout froids. J’ai alors décidé d’aller me réchauffer dans une douche chaude, mais l’eau aussi était toute froide.
Bref, tout était tout froid.
Bon. C’est évidemment au fait que je prends la peine de vous relater cette anecdote que je réalise que je n’ai pas une vie à la Che Guevara ou à la Charles de Gaulle.
Vous imaginez le Che écrire dans ses carnets de bord qu’il a eu une panne de chauffage ? Ou le général de Gaulle expliquer dans ses « Mémoires de guerre » que le 22 avril 1942, il n’avait plus d’eau chaude dans sa salle de bains ?
Non ! En même temps, il faut se mettre à ma place : ce n’est pas facile, d’avoir des trucs grandioses à raconter en Belgique en 2010 !
Prenez Roosevelt, Churchill, Kennedy, Jean Moulin, Jaurès, Blum, Luther King : est-ce qu’ils ne se seraient pas sentis un peu à l’étroit, dans notre petit royaume, par les temps qui courent ?
Kennedy aurait été, je ne sais pas, moi… député CD&V ; est-ce que vous pensez qu’il aurait pu dire : « I have a dream » à propos des bourgmestres non nommés des communes de Kraainem, Linkebeek et Wezembeek-Oppem ? Non : on lui aurait carrément ri au nez !
Churchill aurait été négociateur dans le dossier BHV; est-ce qu’il aurait pu déclarer, comme il l’a fait en 1940 : « je n’ai d’autre à vous offrir que du sang, de la sueur et des larmes » ? Sans doute pas : le fond aurait été vrai, mais ce serait quand même tombé à plat.
Kennedy, encore lui, a beaucoup frappé les esprits en déclarant : « Ich bin ein Berliner » ; est-ce qu’un député flamand aurait le même succès s’il osait un : « ik ben een Bruseleer ? » Non, il serait grotesque !
Même le « Yes wen can » d’Obama sonnerait faux en Belgique : « oui, on peut », ça ne ressemble à rien ; quant à « ja, we kunnen », n’en parlons même pas.
Bref, quand le général de Gaulle clamait : « vive le Québec libre », ça avait du panache ; quand un élu wallon lâche un : « vive la Wallonie libre », on se demande ce qu’il veut.
Ceci pour dire qu’on vit une époque sans panache et sans lyrisme, et qu’il n’est pas toujours facile de trouver des sujets de billets.
Attention, je ne dis pas que c’est un mal : souvent, ce sont les grands malheurs qui poussent aux grandes envolées ; simplement, il serait quand même dommage que tout, dans ce pays, soit petit, et que les envolées publiques se limitent à des sorties du genre : « quand je vois ce que j’entends, je me dis quand même nom de djos ».
Même si quant au fond, je ne suis pas loin de penser la même chose…

Le charme de la Belgique

admin — Tue, 28 Jun 2011 14:18:31 +0000

Alors ça, l’Histoire s’en souviendra : Bart De Wever laisse tomber. Il jette le gant. Il claque la porte. Il retire ses billes. Il fait table rase. Il quitte la scène. Il tire sa révérence. Il efface le tableau. Il remet les compteurs à zéro.
Attention, moi aussi je peux trouver des expressions ridicules : il sort du bain des négociations. Il éteint la lumière des négociations. Il débranche l’ordinateur des négociations. Il retire la prise des négociations. Il débarrasse la table des négociations. Il termine le bol de peanuts des négociations.
Bref, Bart De Wever a dit “stop”.
Quel coup de théâtre!
Incroyable.
Un coup de théâtre, qui a cependant ceci de particulier… que tout le monde s’en fout.
Enfin pas tout le monde : il y en a qui disent que c’est grave, mais bon grosso modo, je ne connais personne qui passe des nuits blanches à se demander ce que va devenir ce pays. Chacun convient que la situation est grotesque, mais ça va rarement plus loin.
Notre taux de contrariété est à peu près équivallent à celui du client d’une sandwicherie qui apprendrait par exemple qu’il n’y a plus de crabe mayonnaise : on est un peu contrarié, mais ce n’est pas trop grave; on pense tout de suite à autre chose.
J’en veux pour preuve que la phrase le plus catastrophiste que j’aie entendu ces derniers jours, c’est : “on a l’air fins”. C’est tout.
Mais même pour ça, je dirais qu’il ne faut pas trop s’inquiéter… puisque là aussi, tout le monde s’en fout. Je veux dire par là que les Indonésiens et les Néo-Zélandais ne passent pas leurs journées à se dire : “rho, dites, ces Belges! Incroyable! Ha, ha : ils ont l’air fins!” Non! De ce côté-là, donc : aucun stress à avoir.
On peut même se poiler! Regardez : Bart De Wever qui dit qu’il faut tout recommencer à zéro, c’est poilant!
Vous imaginez une seconde l’état des nerfs des négociateurs? Des semaines, des mois à se peler autour d’une grande table toute pourrie avec plein de dossiers jaunis dessus, et je te reprends Rhode-Saint-Genèse, et là tu me parles en flamand, et là je t’écris les papiers administratifs en français, et si tu me prends ça je te donne ça, et transferts de compétences, et si c’est comme ça je quitte la table, et je tire la sonnette d’alarme, et je m’indigne avec véhémence, et c’est un scandale, et vous en êtes un autre, et… euh, en fait, les gars, on va tout recommencer à zéro.
Mais quand je dis zéro, c’est zéro. Vraiment. Ce n’est pas une image. Donc on va tout mettre au feu : les dossiers, les tables, les chaises, même nos mallettes, nos costumes, et on va retourner dans les cavenes. On ne va plus parler de langue, donc plus de français, plus de flamand; on va vivre de cueillette, de chasse, de pêche, et puis on verra bien ce que ça donnera.
Je vous le disais : on peut se poiler. Pour ça, et pour les titres de journaux formidables qu’on trouve ces temps-ci. Tenez, il y en a que j’ai bien aimé, l’autre jour, c’était : “Les trois partis francophones ouverts à la discussion”. Magnifique! On progresse. Assorti d’un sublime : “Paul Magnette déclare qu’il n’y a pas d’autre solution qu’une reprise des négociations”. On tient le bon bout! Le plus savoureux étant Bart De Wever qui dit qu’il faut se remettre aux discussions “sur de nouvelles bases”. Mais oui, mais voilà! C’étaient les bases qui n’étaient pas bonnes! Que n’y avions-nous songé plus tôt! Et dans six mois, quand tout aura de nouveau foiré, et que le roi en sera à son 937ème ulcère, on pourra toujours dire qu’il faut reprendre les négociations sur de “toutes, toutes, toutes nouvelles bases; mais vraiment toutes nouvelles. Encore plus nouvelles que les nouvelles bases d’avant”.
Bref : réjouissons-nous; on n’a pas fini de se poiler…

Un chouette forum

admin — Mon, 27 Jun 2011 14:37:42 +0000

Allez, un chouette forum, que j’ai trouvé l’autre jour sur libé.fr : « selon vous, Bob Marley a-t-il laissé plus de traces que François Mitterrand ? »
Excellente question, qui se posait de fait avec la plus grande acuité, dès lors qu’on se souvient -effectivement- que Bob Marley est mort, c’est dingue, pile le lendemain de l’élection de François Mitterrand, c’est-à-dire il y a tout juste 30 ans. Il n’en fallait pas plus pour qu’on se demande tous qui, de Bob Marley ou de François Mitterrand, avait laissé le plus de traces. C’est parfaitement logique.
D’ailleurs moi je dis : tant qu’à faire, allons plus loin, et demandons aux internautes, par exemple…
« Selon vous, Kurt Cobain a-t-il laissé plus de traces que Gaston Eyskens ? »
« Selon vous, Bouddha a-t-il laissé plus de traces que Léo Tindemans ? »
« Selon vous, Georges Pompidou a-t-il laissé plus de traces que Cyndi Lauper ? »
Ce qui est surtout bien, avec ce genre de question, c’est qu’on ne précise même pas ce qu’on entend par « laisser des traces » : Clown Caramel a laissé plus de traces que bien des chirurgiens qui sauvent des vies ; ce n’est pas pour ça que c’est glorieux ! Bref, si on ne se met pas d’accord sur ce qu’on entend par « laisser des traces », forcément la question n’a aucun sens. D’ailleurs ça se retrouve dans les réponses du forum, qui sont d’un intérêt tout relatif : d’après gigi-32, par exemple, la réponse est « Bob Marley ». Voilà. Sans autre précision, pas le moindre argument. « Bob Marley ». Point. Pour grigoris-xxx, par contre, merveilles de la divergence d’opinions, la réponse est « François Mitterrand ». Punt aan de lijn.. Tout court. Pas de bavardages inutiles. « François Mitterrand ». Ce qui donne donc globalement, si on énumère les réponses à la question « selon vous, Bob Marley a-t-il laissé plus de traces que François Mitterrand ? », les données suivantes : « pour moi, Bob Marley », « pour moi, François Mitterrand », « selon moi, François Mitterrand aussi », « d’après moi, plutôt Bob Marley », « pas d’accord : moi je dis François Mitterrand », « non, moi je trouve Bob Marley », « d’accord avec toi : Bob Marley ». « Non : François Mitterrand », « Bob Marley ». Etc. Bref, si personne n’explique en quoi, selon lui, c’est François Mitterrand ou Bob Marley qui a laissé le plus de traces, on le voit, l’intérêt de ces forums est nul !
Même si quelques esprits moins carrés viennent tempérer ce constat quelque peu abrupt par des pépites de nuances comme : « il faut voir, ça dépend », et autres : « les deux n’ont rien à voir ».
Ceci pour dire : l’interactivité, c’est chouette.
Alors allons encore plus loin, et demandons aux internautes : « selon vous, la viande est-elle meilleure que le poisson ? »
Puis posons des questions plus ouvertes, comme : « quelle est votre couleur préférée ? » Là, le forum serait super chouette, avec un feu d’artifice de réponses captivantes : « moi, c’est rouge », « moi, jaune », « pas d’accord : moi c’est bleu », « moi, vert foncé », « pour moi, vert clair », « je dirais rose », et moi « pickles », « violet », « brun ». Et en-dessous de chaque couleur, d’autres internautes y iraient de leur commentaire, genre « bèèèèèèkes », ou plutôt « ah ça moi aussi j’aime encore bien ».
Et puis, continuons comme ça : « quelle est votre forme préférée ? », « losange », « octogone », « moi j’aime encore bien un bon carré », « personnellement je ne crache jamais sur un joli rectangle », etc.
Allez, là-dessus je vous laisse ; je m’en vais créer de ce pas un forum sur moi-même, auquel je serai seul à avoir accès, histoire de pouvoir dire plein de bien de moi.

Donc, Ben Laden est mort

admin — Sat, 28 May 2011 14:37:23 +0000

Donc, Ben Laden est mort.
OK.
Ça, il va falloir en parler, les gars; on ne peut pas passer à côté d’une info pareille. Et idéalement il faudrait nous dissocier des autres, vu que tout le monde va être sur le coup.
Alors bon. Qu’est-ce qu’on ferait d’un peu original, ici?
Un dossier spécial, d’office… mais avec quoi dedans?
De belles images du 11-Septembre, avec des super zooms sur les gens qui se jettent dans le vide des Twin Towers, et un beau bandeau fluo sur lequel on indiquerait “10 ans déjà”?
Ouais. C’est pas mal.
Ou alors, quelques clichés de proches des victimes en larmes?
Avec un bon “requiem de Mozart” en super bonus CD?
Et une voix très grave qui dirait : “guerre contre la terreur”?
Pourquoi pas?
Ou bien, j’ai une super idée : des photos de Ben Laden quand il était petit, avec des titres du genre “L’enfance d’un monstre”.
Ça plaît toujours, ça.
Avec des témoignages de cousins, de camarades de classe : “Oussama? Un type charmant! Adorable! Le coeur sur la main. Très loin de l’image qu’on en a donné dans les médias. Et puis drôle, avec ça! Il vous imitait Louis de Funès et Bourvil, que c’était à se rouler par terre”.
Il faudrait aussi quelques interviews de voisins : “Ben Laden? Très chouette. Il ne parlait jamais boulot, il payait toujours ses charges rubis sur l’ongle, il triait ses ordures, et puis toujours prêt à rendre service, avec ça : tenez, pas plus tard que la semaine dernière, il m’a encore prêté du sel, et même son aspirateur, parce que le mien était en panne”.
Ouais, c’est pas mal, tout ça, les mecs, mais comment est-ce qu’on va trouver ces témoignages?
Boarf, on s’en fout, hein : on invente.
Sinon, ce qu’on pourrait faire aussi de bien accrocheur, ce serait une enquête “dans le quotidien de tous les jours de la vie telle qu’elle était vraiment au plus vrai du vrai pour le terroriste numero one de la planète”.
On irait inspecter ce qu’il y avait dans son frigo le jour de sa mort, par exemple. “Dans le frigo du monstre : du riz au lait, qu’il avait l’habitude de napper de quelque peu de cassonade”.
“Dans son lecteur DVD : “Crocodile Dundee III”, qu’il aimait à se repasser en boucle bien à l’aise avec sa femme et ses gosses”.
Sinon, il faudrait trouver aussi une accroche.
Genre, un bon titre qui nous ferait sortir du lot, parce qu’on n’est vraiment pas les seuls sur le coup.
Alors, vous pensez à quoi?
Mais non, pas “ciao l’artiste” : ça n’irait pas.
Alors quoi?
“Il s’en est allé retrouver les victimes innocentes de ses odieux attentats”?
Non, ça ne va pas non plus.
“Il s’est envolé au paradis des bombes”?
Non.
Ah, je sais!
“Le dernier monstre sacré du terrorisme”.
C’est bien, ça.
Ou alos on tente un peu l’humour noir?
“La mort de Ben Laden, c’est de la bombe”?
Bof.
Ce qu’on pourrait faire aussi, c’est évidemment mettre en doute la version américaine : soit on dit que Ben Laden était déjà mort depuis des années et que là on vient de tuer un sosie, ou même qu’on n’a tué personne, soit on dit que Ben Laden n’est pas vraiment mort, et qu’on ne l’a juste pas retrouvé, ou alors que le FBI l’a repris vivant mais ne veut pas le dire, soit on dit que Ben Laden n’a jamais existé, que c’est une créature de synthèse élaborée par le FBI et le Mossad, soit on dit qu’il vit avec Elvis Presley et Adolf Hitler du côté de Uccle-Calevoet, soit qu’il habite dans le ranch de George W. Bush vu qu’ils sont copains comme cochons et qu’ils ont orchestré tous les attentats main dans la main…
Bref.
Moi, ce que j’en dis, et ce sera mon éloge funèbre : ce Ben Laden, c’était un pâle type.
Et puis voilà.

De chouettes slogans

admin — Sat, 28 May 2011 14:36:36 +0000

Moi je dis que les slogans, c’est bien, mais que parfois ça va trop loin. J’en veux pour preuve ce que j’ai lu l’autre jour au supermarché sur le plastic d’un kit de rouleaux de papier WC, authentique : “agissez pour le bien de la planète”. Franchement! Si maintenant, quand on va aux toilettes, on agit pour le bien de la planète, moi je dis que ça devient plus facile d’être Nicolas Hulot.
Cela dit, à ce moment-là, pourquoi ne pas aller encore plus loin, et écrire par exemple, sur les kits de rouleaux de papier WC : “devenez un héros”?
Franchement, pourquoi pas, puisque de toute façon le slogan n’engage à rien? Tout le monde aimerait bien devenir un héros, donc tout le monde va acheter ce papier toilette! Mais voilà! Et c’est ça! Eh bien oui!
On peut d’ailleurs aller encore plus loin, et parler par exemple du détergent Jean Moulin, pour créer des slogans du genre : “avec le détergent Jean Moulin, résistez”.
Ou bien, des gants de toilette général de Gaulle : “gants de toilette général de Gaulle. Ils vous ont compris”.
Ou pourquoi pas, du liquide-vaisselle Mahatma Gandhi : “la non-violence au service de vos assiettes”.
Franchement, quitte à faire dans le n’importe quoi, lâchons-nous carrément!
“Fraises tagada. Changez le monde”.
“Pâtisserie Walravens. Exprimez-vous”.
“Cartonnerie Smeertens. The sky is the limit”.
Et on peut aller encore plus loin : “pittas gyros. En consommant nos pittas, rejoignez Einstein, Freud et Picasso au panthéon des génies universels”.
Bref.
Le marketing, ce n’est pas évident : il faut persuader tout le monde qu’il est unique quand il achète un produit que tout le monde achète.
Pas facile!
Pour ce faire, une autre technique consiste à impliquer le consommateur, à coup de newsletters.
Je profite d’ailleurs de l’occasion de ce billet pour lancer un vaste mouvement d’opposition aux newsletters qui tombent plusieurs fois par jour dans votre boîte e-mail et dont vous n’avez rien à foutre.
“Bonjour. Voilà déjà plus d’un mois que vous n’avez plus eu de nouvelles de nos chaussures Smouka. Nous profitons donc du retour du printemps pour vous faire part de notre nouvelle gamme”
Deux minutes plus tard : un e-mail de la sandwicherie Roberto. “Bonjour. Nous sommes ravis de vous présenter notre dernier-né, le gruyère-mortadelle 2000. Cliquez sur l’image pour afficher ce sandwich en gros plan sur votre écran d’ordinateur”.
Evidemment, je me mets à la place des chaussures Smouka et de la sandwicherie Roberto : il faut communiquer. Et ce n’est pas facile, avec tous les gens qui s’expriment.
Pour ce faire, il y a aussi la technique des blogs.
“Bonjour, et bienvenue sur le blog de Ronald Mc Donald Belgique. Cette semaine, une grande promo sur le Mc Nuggets m’a pas mal occupé, mais heureusement j’ai encore eu du temps pour ouvrir un nouveau restaurant chaussée de Ninove”.
“Salut, et bienvenue sur le blog du bandagiste Louis Couvin. Je vais vous raconter jour après jour sur ce blog mes aventures dans le commerce du bandage”.
Vous allez me dire : mieux vaut trop d’infos qui viennent de partout, qu’une seule Pravda qui contrôle tout.
D’accord! N’empêche que tout est mis au même niveau, qu’on reçoit des infos de CNN sur la guerre en Libye en même temps que celles de Disport, et… ah, je vous laisse : je reçois à l’instant sur mon GSM deux tweets; un de mon voisin de palier, et un du Dalaï Lama.

Lagaffe en musique (Marsu Productions)

admin — Fri, 06 May 2011 12:09:41 +0000

Pour la fête de la musique, Gaston offre une symphonie de ses meilleurs gags musicaux. Un album hors série, où Lagaffe fait ses gammes sur les instruments les plus divers : bombardon, guitare… et bien sûr le gaffophone, célèbre harpe préhistorique aux effets dévastateurs sur l’architecture contemporaine. Gags et dessins sont mis en musique, avec bonheur, par Frédéric Jannin. Allegro fortissimo !

(Présentation de l’éditeur)

Toujours quelque chose à fêter!

admin — Thu, 28 Apr 2011 14:36:52 +0000

Moi je dis : ce qui est bien, en Belgique, c’est qu’il y a toujours quelque chose à fêter.
Cela dit, pas qu’en Belgique : tenez, rien que pour les jours à venir, le 6 mai aura lieu la journée mondiale du coloriage; le 14 mai, la journée mondiale contre l’hypertension; le 18 mai, la journée internationale du pied; le 11 juin, la journée mondiale du tricot; le 21 juin, la journée internationale de la lenteur. Par la suite, le 15 septembre, ce sera une toute grosse journée : à la fois journée européenne de la prostate, journée mondiale du lymphome, journée internationale de la démocratie, journée internationale pour la liberté de l’instruction, et journée mondiale du transport public.
Ce n’est cependant pas tout, car 2011 est également l’année internationale de la jeunesse, l’année internationale des personnes d’ascendance africaine, l’année internationale des forêts, l’année internationale de la chimie, l’année internationale de la chauve-souris, ainsi que l’année Liszt, commémorant le bicentenaire de la naissance du grand homme.
Par ailleurs, la décennie 2003-2012, qui englobe donc 2011, est la décennie des Nations-Unies pour l’alphabétisation, et la décennie 2011-2020, qui inclut également notre année, est à la fois la décennie de la diversité biologique et la décennie d’action pour la sécurité routière.
Que de fiestas en cours! Moi je dis : on ne sait plus où donner de la tête… d’autant qu’on doit en plus fêter le premier anniversaire de la Belgique sans gouvernement, et ça c’est franchement un chouette anniversaire. A la limite, je trouve que ça pourrait même remplacer le 21 juillet. Comme fête nationale. C’est vrai, quoi : 1830, ça commence à faire loin, tandis que là, le 22 avril 2010, c’est un bon point de départ; c’est encore bien marqué dans tous les esprits, donc c’est parfait. Et puis, ça nous permettra aussi d’organiser des défilés et des feux d’artifice chaque année : pour les 10 ans de la Belgique sans gouvernement, pour les 20 ans de la Belgique sans gouvernement, etc.
Vous imaginez, quand on fêtera les 40 ans de la Belgique sans gouvernement? Tous les ministres en affaires courantes seront quasi-centenaires, en plein Alzheimer; ils n’en auront plus rien à foutre de rien, ça va être superbe! On peut déjà se figurer leurs conseils des ministres vers 2050, quand on aura vraiment tout essayé pour former un gouvernement, que plus personne n’y croira, et que ce seront des vieillards cacochymes aux commandes… “Alors les gars, pfff… qu’est-ce qu’on n’a pas encore essayé? Il faut oser un truc nouveau! Mais quoi? Euh… et si on supprimait tout, au fond? Mais vraiment tout? Les institutions, les communes, les régions, les facilités, la frontière linguistique, le pays : tout! C’est peut-être la solution; on n’a jamais tenté ça… procédons méthodiquement; commençons par supprimer le français et le néerlandais, par exemple, et parlons tous kazakh : allez hops, kazakh pour tout le monde! Ou plutôt non : ça ne ferait que reporter le problème, puisque de toute façon, même si on se met tous au kazakh, les Flamands parleront kazakh avec un accent flamand, et les Wallons avec un accent wallon. Alors, si nous renoncions à toute langue? On pourrait tenter, à la rigueur, le langage des signes, ou bien carrément cesser de communiquer : ça, c’est encore une meilleure option. On ne dirait plus rien. Silence total. Et on n’écrirait plus rien non plus. Pas mal! On ne se ferait plus que des petits sourires et des clins d’oeil. Bien à l’aise”.
Enfin bon, Dieu merci, on n’en est pas encore là; aujourd’hui, on vit encore dans l’illusion qu’on peut avoir un gouvernement, alors accrochons-nous-y avec l’énergie du désespoir : si ça se trouve, d’ici quelques années, notre époque sera considérée comme un âge d’or…

La vie peut être dure

admin — Sun, 27 Mar 2011 14:36:12 +0000

La vie, je n’apprends rien à personne, est souvent dure.

Dans des tas de circonstances.

On va tous mourir d’ici quelques décennies pour les plus chanceux d’entre nous, une apocalypse nucléaire est possible, la guerre partout, le cancer, les génocides… sans compter les opérateurs de GSM qui m’arnaquent à chaque fois en m’expliquant que si je passe chez eux je pourrai appeler 24 heures sur 24 pour 12 euros par mois grand maximum, alors systématiquement je craque, je les crois, je change d’opérateur, et je me retrouve à la fin du mois avec des factures de 250 euros… bref, comme si tous ces soucis ne suffisaient pas, figurez-vous que l’autre jour, j’étais au restoroute avec mes fils, et que mon fils cadet a fait tomber sa bouteille de Cécémel dans mes boulettes sauce tomate; ça a tout fait gicler, et je me suis retrouvé avec le visage et les vêtements arrosés de sauce tomate et de Cécémel sous les rires nourris de l’assistance.

Comme je crevais de faim, et que je m’étais tapé une file d’une demi-heure pour avoir mes boulettes sauce tomate, j’ai héroïquement mangé mes boulettes dans leur sauce tomate mélangée au Cécémel. Des boulettes Cécémel.

Je sais bien que certains esprits chagrins m’opposeront que par rapport à la situation des réacteurs de la centrale de Fukushima, mes soucis peuvent sembler bien dérisoires, mais attendez la suite.

Après avoir terminé mon plat, je me décide à aller me nettoyer le visage et les vêtements aux toilettes du restoroute. Mais en arrivant devant la WC manager, je réalise que je n’ai plus de pièce de monnaie. Je dois donc me retaper, à nouveau, une file d’une demi-heure pour casser mon billet en achetant un Bi-Fi Roll avec lequel en plus je me suis étranglé. Je me suis donc vu l’espace de quelques secondes mort, à cause d’un Bi-Fi Roll sur une aire d’autoroute, le visage maculé de sauce tomate et de Cécémel. La consécration. Une mort qui en aurait un peu moins jeté que celle de Jean Moulin, ou du Christ.

Bref. Je suis ensuite retourné aux toilettes, où après m’être savonné les mains, ça n’arrive pas que dans les sketches, je vous le donne en mille, mais oui, absolument : les robinets étaient en panne. J’avais donc les mains pleines de savon, et j’ai dû m’arranger pour enlever le savon avec du papier toilette, qui collait forcément à ma peau. Puis, quand j’ai essayé d’enlever le Cécémel à la sauce tomate qui entre-temps avait séché sur mon visage, le papier toilette, au contact de ma peau, s’est peu à peu transformé en petites boules collantes. Très agréable.

Ensuite, j’ai vu qu’un type était quand même parvenu à avoir de l’eau avec un des robinets, donc j’ai foncé sur ce robinet, et après avoir frénétiquement appuyé dessus, un jet horizontal en est sorti en une fois, pour venir me mourir en plein visage. Troisième couche de liquide sur ma tronche.

J’ai ensuite voulu retourner à ma place pour manger la suite de mon repas, mais un employé du restoroute, ne voyant plus personne à ma table (puisque mes deux enfants sont trop petits pour que je les laisse seuls à table et qu’ils étaient venus avec moi aux toilettes), avait débarrassé mon plateau. Il y avait déjà des gros Allemands qui mangeaient leurs saucisses à ma table.

J’ai donc tenté de récupérer le fromage sur mon plateau qui avait entre-temps été rangé dans ces charmants gros meubles où on range les plateaux dans les restaurants self-service, mais un employé du restoroute, qui m’avait pris à mon avis pour un SDF qui venait vider les plateaux, m’a demandé d’arrêter.

Je sais bien que si j’avais vécu au Japon, ces petites malheurs me seraient apparus a posteriori comme des moments de joie… mais voilà, je ne vis pas au Japon.

Enfin une bonne nouvelle!

admin — Sat, 26 Mar 2011 14:35:50 +0000

Ouf ! Enfin une bonne nouvelle. Didier Reynders l’a déclaré ce mercredi 2 mars : « il est possible de passer à la négociation ». C’est quand même formidable : il y a quinze jours, je notais dans mon billet qu’on négociait pour savoir qui allait pouvoir négocier, et ce qui allait pouvoir être négocié, ce qui n’était déjà pas terrible en termes d’aboutissement, mais maintenant j’ai l’impression qu’on est encore moins avancés, en ce sens qu’après 262 jours sans gouvernement, où est-ce qu’on en est ? Au fait qu’« il est possible de passer à la négociation ».
Et c’est ça qui n’est pas mal, au fond, et qui, je dirais, défie les lois de la science politique : il semblerait bien, curiosité belge, que semaine après semaine, non seulement on ne progresse pas, mais en plus on recule ; vous allez voir, la semaine prochaine, on dira peut-être : « d’après Didier Reynders, on va commencer tout doucement à songer à s’y mettre », puis la semaine d’après : « Didier Reynders commence à lancer les invit’ pour un tout premier tour de table avec les partenaires de la majorité, qui consistera à lancer des pistes de travail destinées à dresser une feuille de route dont l’objet sera la fixation d’objectifs dont le but sera de résoudre au mieux des problèmes qu’il faudra déterminer au préalable. Mais tout ça, bien à l’aise : on est déjà en mars, qui dit mars dit bientôt avril, qui dit avril dit printemps, qui dit printemps dit bientôt été, et on ne va quand même pas commencer des négociations en plein été ».
Ah, ça, « il est possible de passer à la négociation » ! Il y a quand même de ces titres… Il y en a un autre qui m’a bien fait marrer cette semaine, c’est celui-ci : « le Palais veut aller vite ». Extraordinaire ! Avec ça, on est gras. « Le Palais veut aller vite ». Ça, dis ! Le scoop ! « Le Palais veut que ça traîne un maximum, parce que ça fend la poire du souverain de recevoir tous les trois jours des chefs de parti suants qui lui disent qu’il faut se mettre autour de la table, sans compter les informateurs formateurs aspirateurs qui lui remettent chaque semaine des rapports de 120 pages écrits tout petit ». « Chou, tu viens regarder « Louis la brocante » ? » « Non, pfff, je peux pas : j’ai un nouveau rapport à lire, pour le boulot ». Ah, c’est sûr qu’être roi, ça a perdu beaucoup de son charme depuis Louis XIV.
Sinon, comme autre superbe titre cette semaine, il y a eu celui-ci : “semaine cruciale pour les négociations gouvernementales”. Génial! La cent milliardième semaine cruciale! Evidemment, ceci pose un problème philosophique : si toutes les semaines sont cruciales, et donc s’il est banal pour une semaine d’être cruciale, en quoi le crucial reste-t-il crucial? C’est comme les slogans de pub qui disent : “vous êtes tous quelqu’un d’exceptionnel”… or, non : si tout le monde est exceptionnel, ben plus personne ne l’est! Bref.
Cela dit, je me moque des titres qui concernent les négociations gouvernementales, mais il y en a des chouettes sur plein de sujets, notamment celui-ci, que j’ai lu l’autre jour : « les armes wallonnes tuent-elle en Libye? »
Voilà enfin une bonne question, car de fait : que les armes wallonnes tuent, d’accord, mais en Libye, alors là !
Moi je tenterais d’ailleurs une autre question : « les armes wallonnes tuent-elles ? »
C’est vrai : avec un peu de chance, elles sont de mauvaise qualité.
D’ailleurs, allons encore plus loin : « les armes tuent-elles ? »
Moi je dis : ça dépend si on les utilise.
Alors… tant qu’on est sur le sujet, il y a aussi eu cette semaine des super titres dans la presse qui concernent des tas d’autres trucs, notamment : « la fille la plus poilue du monde témoigne » (ah, ça doit faire vraiment un super témoignage : « oui, je suis poilue… voilà »), « il s’étrangle avec un Tic-Tac orange, il témoigne » (« c’est assez dire que j’avais le Tic-Tac, puis que j’ai avalé de travers… et voilà, quoi ») ; « furieux à cause d’un croque-monsieur trop chaud, il poignarde à mort le patron du snack » (comme quoi, il y a des gens un peu plus à fleur de peau que d’autres), « il prétend être le Messie, mais il n’a pas de preuves ; il demande juste qu’on le croie », « violé par son hamster, il refuse de porter plainte »…
Mais enfin, pour le moment, le top du top, ça reste les négociations gouvernementales.
Allez, encore un petit titre pour la route : « mardi midi, une rencontre au sommet a eu lieu entre le président du parti socialiste Elio Di Rupo, et celui de la NVA Bart De Wever. Objectif : tracer une voie pour la suite ». Mais c’est superbe ! On dirait qu’ils le font exprès pour me faire poiler…

Ami extra-terrestre…

admin — Mon, 28 Feb 2011 14:30:06 +0000

Ami extra-terrestre, qui te demandes certainement, de ta lointaine galaxie, où en sont les négociations gouvernementales en Belgique, sache qu’à ce jour, on négocie pour savoir… qui va négocier. Ce qui me permet de te dire, sans prendre de risques inconsidérés, qu’on n’est pas sortis de l’auberge. Pour dresser un bref tableau : le PS ne veut pas négocier sans le SPa, Ecolo ne veut pas négocier sans Groen, la NVA ne veut pas négocier avec Ecolo, ni avec Groen, et l’Open VLD ne veut pas négocier avec le SPa. Le CD&V, quant à lui, ne sait pas bien. Par ailleurs, Didier Reynders a indiqué l’autre jour que la négociation pouvait continuer selon lui avec le CD&V, l’Open VLD, le MR, le PS, le CDH et la NVA. Il répondait ainsi à la demande de la NVA et de l’Open VLD d’écarter le SPa. Rajoutons à cela que PS, CDH et Ecolo veulent parler du contenu avant de désigner les partis négociateurs, tandis que le MR, selon ses adversaires, postpose la question des négociateurs afin d’éviter d’avoir à parler du dossier BHV avec le FDF. Notons enfin que le PS, le CDH et Ecolo refusent les négociateurs proposés par le MR, car selon eux cette option unirait, en Flandre, le CD&V, l’Open VLD et la NVA, ce qui rendrait la tendance séparatiste majoritaire.
As-tu compris, ami extra-terrestre ? C’est pourtant clair : ce qui fait l’objet de négociations aujourd’hui, c’est qui va pouvoir participer aux négociations. Enfin, pas aux mêmes négociations que celles qu’on mène pour savoir qui va négocier… tu vois ce que je veux dire : il y a des négociations qu’on doit avoir sur l’avenir du pays, mais avant de les avoir il faut qu’on négocie pour savoir qui va y participer. Ensuite, il faudra qu’on se demande de quoi on va parler pendant ces négociations, et ça aussi doit faire l’objet de négociations, parce que tout le monde n’est pas d’accord sur les points à négocier : certains considèrent en effet comme innégociable ce que d’autres, précisément, veulent négocier. Tout ça doit être négocié.
La situation, à première lecture, peut certes sembler un petit peu bloquée… mais heureusement, on peut compter sur les internautes pour nous donner plein de bonnes idées pour nous tirer de là !
Je lis par exemple, sous la plume de Katou64, en-dessous d’un article en ligne sur les problèmes politiques de la Belgique : « quand est-ce que ces messieurs se mettront enfin autour d’une table ? » Excellente question, Katou64, car de fait, personne n’y avait encore jamais songé. Une proposition inédite, qui réveillera assurément les consciences.
Je lis par ailleurs, sous la plume de Zorglub666 : « une solution toute simple, il suffirait d’enfermer les négociateurs et de ne plus les nourrir tant qu’ils n’auront pas trouvé un accord qui satisfasse toutes les parties ». Mais voilà ! Nous y sommes ! Enfin une solution concrète ! Cela dit, je considère qu’on peut aller encore plus loin. Par exemple, leur arracher un ongle après chaque négociation ratée. Tant qu’à faire ! Et ensuite, si ça ne marche toujours pas, leur arracher un bout de doigt. Et puis tout un doigt. Et puis s’il ne reste plus de doigts, on peut s’attaquer aux mains. Ensuite torturer leur famille sous leurs yeux, massacrer leurs enfants… je ne sais pas, il y a des tas d’idées qu’on n’a pas encore tentées!
Ou bien, on pourrait faire encore plus sournois : ne plus les nourrir que de Bi-Fi Roll. Ou, pire encore : les forcer à manger un Bi-Fi Roll toutes les demi-heures tant qu’ils n’auront pas trouvé d’accord.
Ben quoi? Comment peut-on savoir que ça ne marchera pas tant qu’on n’a pas essayé?

Mon slam à moi

admin — Sun, 27 Feb 2011 14:23:10 +0000

Parler pour ne rien dire,
Tel est mon grand plaisir
Un peu de langue-de-bois
Eh oui, c’est mon dada
En bref, brasser du vent
Tel est mon enchantement
Alors, en ce beau jour
Tout comme un troubadour
J’ai pris la décision
Par cette belle chanson
D’offrir mes solutions
Et toute mon ambition
Pour que notre Belgique
Soit plus démocratique
C’est donc sans faux-semblants
Et très concrètement
Pour un gouvernement
Que je parle maintenant
C’est avec ambition
Qu’ensemble nous voulons
Que cette sale crise cesse
D’une manière expresse
Voici donc mes idées
Très clairement exprimées
Que j’expose à présent
Sans le moindre faux-fuyant
Il faut nous ressaisir
Et ensemble, agir
Il faut trouver des pistes
Sans être alarmistes
Tous autour de la table
Développement durable
Responsabilités
Sans agressivité
Les problèmes très concrets
Le bon grain de l’ivraie
Et la sonnette d’alarme
Dans tout ce grand vacarme
Ça y est, j’ai l’Alzheimer
Les mots en moi se meurent
Je ne sais plus ce que je dis
Mais je le dis ici
Appels à la raison
Sans gesticulations
Posons des gestes forts
Problèmes à bras-le-corps
Servons les citoyens
Les réformes à bien
Ensemble il faut mener
Mais pratiques du passé
Il faut éradiquer
Et, solidarité
Oui, le mot est lâché
Il faut s’y atteler
En toute liberté
Ces quelques lieux communs
Non, ils ne sont pas vains
Si je les énumère
C’est parce qu’ils sont très clairs
Valoriser pensions
Œuvrer à solutions
Respect et tolérance
Restaurer la confiance
Oeuvrer à un débat
Et tout remettre à plat
Pour un très vrai changement
Un grand rassemblement
Plus de fatalité
Non, pas nous résigner
Pour des solutions claires
Et tuer la misère
L’homme au cœur du système
Pour devenir l’emblème
D’un très beau renouveau
De la crise, par le haut
Une belle alternative
Dynamique collective
Restaurer la confiance
Se donner toutes les chances
Un débat constructif
Très imaginatif
Sortir des vieux schémas
Derrière notre petit doigt
Surtout ne pas se cacher
Car ce ne serait pas gai
La vérité en face
Être très perspicaces
Donner toutes ses chances
Au modèle de croissance
Querelles politiciennes
Société plus humaine
Nul au bord de la route
Eviter la banqueroute
Et agir sans attendre
La ruine il faut pourfendre
Réformes en profondeur
Pas de bonimenteurs
Toutes ses chances à l’avenir
Il faut y parvenir
Se retrousser les manches
Des discussions très franches
Créer du lien social
C’est quand même bien normal
Se mettre tous au travail
Nous ne sommes pas du bétail
Pour un monde équitable
Qui soit très agréable
Sécurité pour tous
Ne plus avoir la frousse
Pour un engagement fort
Offrir tout notre apport
Oser le changement
Je le dis maintenant
Discuter sans tabous
Avec tout notre bagout
Tous autour de la table
Ce sera admirable.

Mes propositions citoyennes pour la Belgique

admin — Fri, 28 Jan 2011 14:22:45 +0000

Il y en a qui manifestent pour qu’on ait un gouvernement, il y en a qui se laissent pousser la barbe pour qu’on ait un gouvernement, il y en a qui menacent de ne plus payer leurs impôts pour qu’on ait un gouvernement.
Et force est de constater que jusqu’à présent, chacune de ces initiatives citoyennes a eu autant d’utilité qu’une pêche au thon dans un cours de gastronomie, si bien que notre avenir politique semble toujours aussi bouché qu’une artère de Michel Daerden.
Voilà pourquoi j’ai réfléchi de mon côté à quelques propositions citoyennes pour la Belgique.
Je vous les livre brutes de décoffrage, dans un discours à la Martin Luther King de mon cru, que j’ai écrit spécialement pour l’occasion afin de rentrer à mon tour dans les livres d’histoire.
C’est parti.
“Mes frères, mes soeurs, peuple de Belgique!
L’heure est grave. Nous n’avons toujours pas le gouvernement que nous sommes en droit d’attendre, si bien que je propose de ne plus nous laver les cheveux tant que nous n’aurons pas de gouvernement en Belgique; je propose également de ne plus changer nos draps tant que nous n’aurons pas de gouvernement en Belgique, je propose de ne plus jouer à “il ou elle” tant que nous n’aurons pas de gouvernement en Belgique, je propose de ne plus regarder “Crocodile Dundee” tant que nous n’aurons pas de gouvernement en Belgique, et je propose de ne plus utiliser de pinces à linge tant que nous n’aurons pas de gouvernement en Belgique.
Comme ça, nos gouvernants sauront! Ils mesureront le degré d’indignation qui est le nôtre!
Et allons plus loin : suivons nos frères tunisiens dans la voie de la révolution qu’ils ont tracée pour nous, et tous ensemble menaçons de ne plus marcher qu’à cloche-pieds tant que nous n’aurons pas de gouvernement, menaçons de ne plus nous nourrir que d’ail tant que nous n’aurons pas de gouvernement, menaçons de ne plus nous exprimer qu’en onomatopées tant que nous n’aurons pas de gouvernement, et menaçons d’organiser un gigantesque “ni oui ni non” à l’échelle du pays tant que nous n’avons pas de gouvernement!
Tous ensemble, pour la révolution citoyenne de Belgique, montons au créneau. Voilà mon projet, voilà mon rêve : je veux que chaque citoyen monte au créneau. Parce que “monter au créneau”, ça ne veut rien dire, et que ça sonne bien. Imprimons des T-shirts citoyens sur lesquels il sera inscrit “montons au créneau”, placardons sur les murs de la ville et sur nos fenêtres des affiches “montons au créneau”, concoctons des gâteaux citoyens sur lesquels nous écrirons avec de la crème fraîche colorée “montons au créneau”.
Et si ça ne suffit toujours pas, envisageons des mesures plus radicales encore : tirons la langue à nos élus chaque fois que nous en croiserons un, traitons-les de gros vilains, disons-leur que maintenant ça suffit, que ça ne peut pas continuer rester durer, que ça commence à bien faire, que la coupe est pleine, que ce n’est plus possible, qu’il faut prendre des mesures, et non des moindres, parce qu’enfin quoi, de quoi on a l’air, vis-à-vis du monde, non mais je vous le demande.
Et si rien de cela marche, notre arme ultime : boudons! Tous ensemble, croisons les bras, mettons-nous dans un coin, et boudons! Jusqu’à ce qu’on ait un gouvernement!”
Voilà. C’était mon appel, l’appel de Gilles Dal, qui restera sans doute dans l’histoire comme l’appel du 29 janvier 2011.
Et je veux le croire, mes frères : plus rien ne sera jamais comme avant…

Quelques chouettes records

admin — Thu, 27 Jan 2011 14:22:08 +0000

Dites, on n’arrête pas de se plaindre en Belgique, mais il faudrait peut-être se résoudre à voir le bon côté des choses : on est en train de battre des records !
Ce dimanche 9 janvier 2011, notre pays a en effet dépassé, avec 209 jours, le record de la plus longue crise politique de l’après-guerre en Occident, qui était jusque là détenu par les Pays-Bas, avec 208 jours en 1977.
Alors, moi je dis : écrasés, les Pays-Bas ! Ecrabouillés ! Des amateurs ! Wouuuuh !
Belgique, championne ! Champions du monde !
Et, mieux encore : on est en passe de battre le record de la plus longue crise politique du monde, actuellement détenu par l’Irak ; ce sera le 29 mars.
Encore un petit effort, on y est presque !
Ce qu’il faudrait absolument éviter, c’est qu’on trouve un accord quelques jours avant ce record du monde, genre le 27 ou le 28 mars… Vous imaginez la frustration ? « Oui, ça y est, on va battre le grand record… la plus longue crise politique de l’histoire du monde entier… oui, oui… c’est bientôt nous les kings… ça y est… eh merde : tous les partis viennent de trouver un accord à l’instant. Oh, c’est rageant : si près du but ! »
A la limite, pour éviter ce genre de déconvenue, je propose -attention, ceci est ma proposition citoyenne- qu’on se mette tous d’accord pour ne pas trouver d’accord d’ici le 29 mars, le temps d’être sûrs de battre ce record, puis après ça on avisera.
Qu’on soit enfin fiers de quelque chose : de pouvoir nous targuer d’un beau record !
Enfin bon, je dis ça, mais en même temps il n’y a pas de grand risque qu’on trouve un accord d’ici là.
Et ce n’est pas plus mal, parce que je vous prédis une grosse déprime collective, le jour où on trouvera un accord.
Car qu’on le veuille ou non, on a fini par s’habituer aux rapports systématiquement refusés, avec chaque fois les mêmes pseudos-effets de surprises : « incroyable », « la Belgique s’enfonce dans la crise », « la Belgique s’enfonce encore dans la crise », « la Belgique s’enfonce encore plus dans la crise », « et encore et encore plus », « toujours plus », « la Belgique n’en finit pas de ne pas en finir de s’enfoncer encore toujours plus dans la crise »… et puis quoi ? Le jour où il n’y aura plus de crise, qu’est-ce qu’on dira ? « La Belgique n’en finit pas de ne pas sortir de l’absence de crise » ?
On s’est aussi habitués à voir des mecs suer chaque fois pendant des semaines pour pondre des rapports dont tout le monde sait à l’avance qu’ils seront refusés : « quoi ? Le nouveau rapport est refusé ? La NVA n’en veut pas ? Ça alors ! »
Ah, c’est sûr qu’il doit avoir bon, le Bart De Wever, avec son petit effet, qu’il répète en boucle…
Un effet très simple, qui consiste à dire calmement et fermement : « nee ».
« Nee », « nee », « nee ».
« Ça y est, monsieur De Wever, on a fini notre nouveau rapport ! Vous voulez le lire ? »
« Nee ».
« Non, mais je ne vous demande pas si vous l’approuvez ; je vous demande si vous voulez bien le lire ».
« Nee ».
« Juste un coup d’œil ? »
« Nee ».
« Bon. Et sinon, quoi de neuf ? »
« Nee ».
« Euh pfff… on va changer de sujet, alors : quelle est votre couleur préférée ? »
« Nee ».
Heureusement, une éclaircie dans un ciel sombre : on a André Flahaut, qui dans une interview récente n’a pas hésité à parler sans langue-de-bois, et en des termes novateurs. Je vous lis un extrait de son interview : « il faut faire preuve d’imagination… et se donner toutes les chances de réussir… mettre en avant le pragmatisme pour dégager enfin une solution sur le plan institutionnel… parce que tout est dans tout. Je plaide pour une solution de bon sens, pour que tout le monde reste autour de la table ».
Su-perbe !
Allez hops, en route pour le record du monde !

Un bon Wikileaks…

admin — Wed, 26 Jan 2011 14:21:35 +0000

Dites, je reviens sur cette histoire de Wikileaks, avec toutes ces fiches sur des dossiers ulra-confidentiels qui circulent sur le Web : franchement, je ne m’en lasse pas… cette possibilité de tout savoir sur tout, c’est d’un grisant!
“Google”, à côté, c’est de la gnognotte!
Donc, je récapitule : aujourd’hui, avec Google, on tape “Raoul Reyers” + “pêches au thon”, et on a accès à tous les documents on-line qui concernent à la fois Raoul Reyers et les pêches au thon.
C’est déjà pas mal, mais demain, grâce à Wikileaks, on aura beaucoup mieux : en tapant “Raoul Reyers” + “pêches au thon”, on saura désormais ce que Raoul Reyers pense au plus profond de lui-même des pêches au thon, le nombre de pêches au thon qu’il a ingurgitées tout au long de sa vie, tout ce qu’il a pu dire, même dans l’intimité, sur les pêches au thon… bref, il n’y aura plus le moindre secret sur Raoul Reyers et les pêches au thon!
Vous imaginez, quand toutes les infos concernant tout le monde seront on-line? Un seul petit clic, et on saura tout! Tout! Les véritables motivations qui poussent un type pourtant a priori normal à se laisser pousser une barbe sans mustache, les raisons pour lesquelles les coiffeurs ont souvent des coiffures pourries… tous les mystères de l’humanité seront éventés!
Il n’y aura plus aucun secret sur rien : que de la transparence!
Ce sera génial pour les petits curieux, évidemment, mais le problème, c’est que ça ira dans les deux sens, et donc que n’importe qui pourra savoir ce qu’il veut sur nous.
Et là, ça rigole moins.
Tous nos petits travers, nos petits moments de honte, les petits trucs dont on n’est pas fiers : tout ça circulera en boucle sur le Web!
Dans un dîner, par exemple, si on a prétendu avoir lu un livre qu’en fait on n’a jamais lu, juste pour impressionner la galerie, paf : ça se retrouvera sur Wikileaks! Quiconque tapera notre nom + “livres” sera au courant!
Pendant que vous faisiez vos courses au supermarché, si vous n’aviez finalement plus envie du paquet de biscuits que vous aviez mis dans votre caddie, mais si vous n’aviez pas non plus envie de retourner jusqu’au rayon biscuits pour le redéposer, et donc que vous l’avez balancé discrétos au rayon poissonnerie en vérifiant bien à gauche à droite que personne ne vous avait vu, pas très fier de vous, même chose : sur Wikileaks! En tapant votre nom + “supermarché” + “biscuits”, on pourra visionner la scène filmée! En boucle! La honte!
Vous avez dit du bien de vous-même sur un forum Internet sous un nom d’emprunt? Pareil : aussitôt on-line, sur Wikileaks, en tapant votre nom + “honte”!
Dans la rue, vous avez refusé d’expliquer son chemin à un touriste en prétendant ne pas savoir où se trouvait l’endroit où il voulait aller, alors que vous le saviez très bien mais que vous n’aviez juste pas envie de prendre le temps de lui expliquer? Sur Wikileaks! Votre nom + “touriste en déroute”!
A un anniversaire, vous n’avez pas chanté “Happy birthday to you” avec tous les autres, et vous vous êtes contenté de marmonner quelques syllabes pour vous donner une contenance? Sur Wikileaks! Votre nom, + “anniversaire”!
On pourra tout savoir sur tout le monde.
En tapant “Dalaï Lama” + “pensées véritables”, on pourra lire ce que le Dalaï Lama se dit vraiment au fond de lui-même; des trucs du genre : “plein le cul, de cette saloperie de tenture orange sur le dos”.
Bref, tout : plus aucun secret sur rien.
Et moi, ça me fait peur…

Sur quelques marronniers…

admin — Tue, 28 Dec 2010 14:21:16 +0000

Alors, les fêtes approchent… qu’est-ce qu’on pourrait faire dans notre JT, les gars?
Ah, moi je sais! Un bon vieux reportage sur les achats en ligne.
Ça, c’est toujours bien.
Chaque année, depuis plus de dix ans, au moment des fêtes, on a droit à la sempiternelle enquête sur les achats en ligne, avec des chiffres comme quoi que plein de gens achètent en ligne, mais aussi comme quoi qu’il y en a qui n’achètent pas en ligne. Et même que ceux qui achètent en ligne disent que c’est pratique, et que ceux qui n’achètent pas en ligne disent qu’ils aiment encore bien un bon contact humain dans les magasins. Et voilà, c’est tout, merci bonsoir.
Alors, qu’est-ce qu’on pourrait faire d’autre? Ah, je sais! Si on faisait un reportage, comme l’année passée, et comme celle d’avant d’ailleurs, sur les régions du monde où il fait très chaud et où il y a plein de soleil au moment des fêtes, ça c’est toujours gag, avec des filles en maillot sur la plage qui portent des chapeaux de Noël, et puis des pères Noël en chemise à palmiers? Ouais!
Ou bien, on pourrait aussi penser à l’incontournable reportage sur le vrai père Noël, une espèce de gros peye barbu qu’on va toujours filmer là-haut quelque part dans le Nord, au milieu des sapins enneigés, qui sort d’une cabane en bois en faisant : “ho, ho, ho”, et à qui on demande dans une langue bizarre : “ça va, père Noël?”, “oui”, “pas trop lourds, les cadeaux?”, “ça va”, “grosse période, pour vous, les fêtes?”, “oui, mais bon j’ai le reste de l’année pour me reposer, hein”. Bien, bien, bien.
Sinon, on ne peut pas non plus passer à côté du reportage sur les enfants qui écrivent directement au père Noël, même que la Poste ne laisse pas leurs envois sans suite, ou alors sur l’achat de sapin de Noël, même qu’il n’y a pas moyen de le mettre dans la voiture tellement qu’il est trop grand, ou bien sur les petits enfants qui pleurent devant le père Noël parce qu’ils ont peur… bref, on a le choix.
Ah, mon Dieu! Chaque année la même chose! Et ça vaut pour toutes les périodes de l’année : les reportages sur le passage de l’heure d’été à l’heure d’hiver avec les gens qui ont oublié de changer l’heure et qui arrivent soit une heure en retard soit une heure en avance au travail (finesse trop gag); ceux sur la rentrée scolaire et le poids des cartables; ceux sur la neige et le verglas, avec plein de gens qui glissent et qui se font mal; ceux sur les embouteillages sur la route des vacances (“et vous, monsieur, vous attendez depuis combien de temps?”, “ça fait six heures que je suis à l’arrêt; heureusement ma femme préparé des tartines”); les régimes minceur à l’approche de l’été, les vaccins contre la grippe à l’approche de l’hiver, et puis les gens qui postent leur déclaration de revenus au dernier moment, le festival de Cannes avec ses milliards de films « très attendus », tout ça sans compter les grands classiques des hebdomadaires : les vrais salaires des cadres, la hausse de l’immobilier dans grandes villes, les 100 plus grands tout (les 100 plus grands Wallons de tous les temps », « les 100 plus grands chocolats », « les 100 plus grands fromages », « les 100 plus grands chewing-gums », « les 100 plus grands schnaps », « les 100 meilleurs ouvre-bouteilles », « les 100 plus grands lave-vaisselle »), et puis les classements des hôpitaux, des universités, des grandes écoles, des villes, des régions, des cadenas, des matelas, des paillassons, des cannes à pêche, des pêches au thon, des thons rouges, des rouges-gorges, et puis les tests : « êtes-vous bourgeois ou bobo ? », « êtes-vous monogame ou polygame ? », « êtes-vous pêche au thon ou salade de riz ? », « êtes-vous plutôt thé ou café ? », « vanille ou pistache ? », « mayonnaise ou ketchup ? », et puis les revivals des philosophies antiques et ses sagesses orientales : « soyez sen », « restez bien à l’aise », « demeurez tranquillou »…
Toujours la même chose…
Alors moi je dis : assez.

Et encore bonnes fêtes!

admin — Tue, 28 Dec 2010 14:21:01 +0000

Dites, surtout de bonnes fêtes de Noël, hein!
Woups, on me signale qu’en souhaitant de bonnes fêtes de Noël, je stigmatise la communauté musulmane, pour qui Noël ne représente rien.
Bon. Eh ben… de bonnes fêtes de fin d’année, alors.
Ah non : on me signale que si je souhaite de bonnes fêtes de fin d’année au mois de décembre, je stigmatise la communauté juive, qui ne fête pas la nouvelle année le 1er janvier.
Bon. Ben de bonnes fêtes tout court, alors!
Ach, on me signale que si je souhaite de bonnes fêtes tout court, je stigmatise tous les gens qui sont seuls, et pour qui cette période de l’année n’est pas du tout signe de fête, mais plutôt de solitude.
Bon. Ben pour ceux qui souffrent de solitude, je pourrais dire “bonne solitude”, alors? C’est vrai : quitte à ce qu’il y ait solitude, autant qu’elle soit bonne!
Je ne vais quand même pas dire : “ça va aller”!
Ou “courage”!
Non! Vous imaginez? “Bonnes fêtes pour la plupart d’entre vous, et bon courage pour les autres, ça va aller”? Impossible!
Ou alors, je sais : je pourrais dire “à tous, tout le meilleur”.
Enfin bon, ce n’est pas très crédible : je ne vois pas comment tout le monde pourrait avoir tout le meilleur, c’est impossible.
En même temps, ce n’est jamais qu’un souhait : on sait bien que ça ne va pas arriver.
Cela dit, si on sait que ce n’est jamais qu’un souhait et que ça ne va pas arriver, à quoi bon le dire?
Pfff…
Finalement, je ne souhaite rien à personne, comme ça je suis plus à l’aise.
Je vais plutôt vous raconter une anecdote un peu dans “l’esprit des fêtes”, comme on dit.
Le week-end dernier, figurez-vous que je suis allé voir Saint-Nicolas avec mes enfants, et que c’est là que j’ai senti comme jamais ce que que c’était vraiment que “l’esprit des fêtes”.
Je suis encore sous le choc.
En fait, la file pour aller serrer la louche du grand saint n’était pas très clairement indiquée, et comme seuls les enfants, dont des tout petits de deux ans, pouvaient faire la file (vu que leurs parents n’avaient pas le droit de les y accompagner), l’ambiance était plus proche de l’exode de Mai-40 que du village des Bisounours : il y avait des espèces de barrières Nadar autour de la file des enfants, avec tout autour les parents qui encourageaient leur enfant, un peu comme le public du tour de France : “allez vas-y, Kevin! Come on, ne te laisse pas faire! La petite blonde, là, sur ta droite, elle va te dépasser, fais gaffe, go, go, go!”
“Jean-Sébastien, sois concentré! Reste focus! Ton target, c’est Saint-Nicolas et le paquet de Sugus; garde bien ça en tête, surtout ne te laisse pas faire par les autres!”
Jusqu’au moment où, scandale, un adulte a accompagné dans la file son petit garçon handicapé. “Hé là monsieur! Vous n’avez pas le droit d’accompagner vos enfants dans la file! C’est la même règle pour tout le monde!” “Ecoutez, monsieur, je suis désolé, mais mon enfant a un problème de…” “Woup op op, problème ou pas problème, je ne veux rien savoir! C’est tout le monde logé à la même enseigne, alors vous dégagez immédiatement!”
Une tension accrue par l’épisode douloureux de la petite fille de trois ans qui, en toute innocence, s’approcha du grand Saint par le mauvais bout de la file, et sur qui trois parents commencèrent à hurler, à bout de nerfs : “hé là, hé là, hé là, à la file!”
Tout ça jusqu’au moment où le père fouettard a poussé une petite gueulante, et où il a dit -authentique- d’un bon vieil accent bruxellois : “écoutez, ça fait vingt ans que j’accompagne Saint-Nicolas, et je n’avais encore jamais vu des parents aussi chiants”.
C’était superbe!
C’est ça aussi, l’esprit des fêtes…
Là, dessus bonnes fêtes, enfin non : bons voeux, ou non, non : bon tout, enfin que tout se passe bien… ou pas, parce que bon il ne faut pas céder à la tyrannie du bonheur.
Bref : ciao.

Des pistes de solution

admin — Thu, 28 Oct 2010 14:19:39 +0000

“Des pistes de solution proposées par un groupe de travail indépendant pour résoudre le blocage politique”.
Ouaouh!
J’ai lu ça dans le journal, l’autre jour.
Pfff… c’est quand on lit ce genre de truc très sexy qu’on comprend la fascination modérée que suscite la crise institutionnelle chez la plupart de nos concitoyens.
Une formule comme ça, c’est à peu près aussi excitant qu’un dimanche de pluie où on se demande ce qu’on va bien pouvoir faire, et où après réflexion, on en arrive à la conclusion que le mieux, c’est encore de ranger ses papiers, “parce que sinon, ça s’accumule”.
Allez, relisons ensemble cette phrase, juste pour le plaisir : “des pistes de solution proposées par un groupe de travail indépendant pour résoudre le blocage politique”.
Bien.
Alors… analysons-la par étapes.
“Des pistes de solution”, d’abord : on ne parle même plus de solutions; on a renoncé : maintenant, on parle de pistes de solutions. Enfin, c’est toujours mieux que de parler de “vagues solutions”, mais c’est peut-être la prochaine étape, qui sait : “de vagues solutions proposées par un groupe de travail”. Ou, pire encore : “de vagues solutions proposées par un vague groupe de travail”.
Bref.
La suite.
“Des pistes de solution proposées”. Mais… à qui? On ne sait pas! On les propose, c’est tout. A qui veut. “Ça intéresse quelqu’un, nos pistes de solution? Oui? Non? Personne? Bon écoutez, on les dépose sur le radiateur, et si ça vous dit, vous venez y jeter un oeil, hein”.
J’espère en tout cas pour le roi que ce n’est pas pour sa pomme, parce que si en plus de ses consultations et des démissions qu’il se ramasse tous les jours, il doit aussi se taper la lecture des rapports, son sort va rapidement devenir aussi enviable que celui d’une pêche au thon.
Quoi d’autre?
“Des pistes de solution proposées par un groupe de travail indépendant” : aaah! Bien, ça. Tout un programme! Le problème, c’est qu’on ne dit pas indépendant de quoi. Et que personne ne va parler, forcément, de groupe de travail dépendant. “Indépendant”, aujourd’hui, ça veut dire que c’est chouette. On parle d’experts indépendants, de labels indépendants, de films indépendants, et chaque fois, ça veut dire que c’est cool.
Et enfin : “des pistes de solution proposées par un groupe de travail indépendant pour résoudre le blocage politique”.
Pfiou, vous imaginez les réunions pourries? Même l’ordre du jour n’est pas clair! “Les gars, notre ordre du jour : résoudre le blocage politique”. “C’est-à-dire?” “Ouop op, op, op, op : on ne complique pas les choses. Allez, résoudre le blocage politique… comment on va faire?” “Moi, je sais! Il faut prendre le blocage, et le débloquer. En débloquant le blocage, ou alors en bloquant le déblocage”.
Bref. Moi je dis : on tient le bon bout; la sortie de crise est pour bientôt…

Même le roi!

admin — Wed, 27 Oct 2010 14:18:55 +0000

C’est pas vrai…
Même le roi!
Vous avez entendu la rumeur?
Même le roi aurait songé à démissionner!
Enfin, à abdiquer.
Même le roi!
A qui voulez-vous qu’on se fie encore?
OK, la rumeur a été démentie; il n’empêche.
Si le bruit court que le dernier mec qui est censé incarner le pays en a lui-même plein les bottes, et est prêt à se retirer bien à l’aise à Saint-Tropez, comment voulez-vous qu’on y croie encore?
Vous auriez imaginé Louis XIV démissionner? “Oui, bon, la France, bof… Roi-Soleil, Roi-Soleil, pfff… c’est très surfait, alors moi j’en ai marre, je me casse; dé-mer-dez-vous”. Non!
Même le roi… Notre Albert! Quelle trahison!
Cela dit, on peut le comprendre : à force de voir défiler toute la journée des types qui viennent lui présenter leur démission, ben forcément, ça a fini par lui donner des idées.
Il faut reconnaître que ça doit être frustrant, d’être le seul à ne pas pouvoir démissionner : ça doit faire la même impression qu’un petit enfant qui serait forcé de rester à une fête d’anniversaire après que tous ses copains soient partis… tout seul au milieu des miettes de gâteaux, des vieux bonbons écrasés et des assiettes en carton pliées, en train de tout ranger et de faire la vaisselle.
Quel cafard!
D’autant que Laeken aujourd’hui, ça doit être aussi fun qu’un film des frères Dardenne, que la forêt de Soignes en novembre, ou qu’une interview de Justine Hénin.
Et le roi doit avoir le même moral qu’un lapin un jour d’ouverture de la chasse.
Il n’empêche : il ne peut pas nous faire ça. Parce que s’il s’en va, tous nos repères s’effondrent…
A ce compte-là, encore quelques années, et le Dalaï Lama plaquera tout pour aller faire du fric dans un fonds d’investissement à Londres!
Le chef Raoni se coupera la lèvre inférieure parce que finalement, à la réflexion, ce n’est pas pratique!
Kim Jong-Il se mettra soudainement à être souriant et à raconter plein de blagues de cul!
Bref, le roi qui s’en va, c’est juste inenvisageable.
En plus, je m’excuse, mais comment il va faire? A qui il va présenter sa démission? A lui-même? Ça ne ressemblerait à rien! “Alors voilà… je me présente ma propre démission”. Non!
Sans compter qu’il reste à prouver que le prince Philippe acceptera de lui succéder! Parce que franchement, se ramasser une situation pareille en tant que roi, merci bien. Comme début de règne, on a vu plus sexy.
La tâche est à peu près aussi encourageante que celle d’un type qui reprendrait un resto tout juste condamné pour empoisonnement. Quand c’est le cas, on indique en général sur la devanture : “nouvelle direction”… mais ça n’inspire jamais confiance.
Quoique ce serait peut-être une solution, au fond : “Belgique. Nouvelle direction”.
Qu’est-ce que vous en pensez?

Un chouette débat

admin — Tue, 28 Sep 2010 14:17:49 +0000

Moi, je trouve ça chouette, cette idée de lancer maintenant un grand débat sur la collaboration en Belgique pendant la deuxième guerre mondiale.
En déclarant en plein milieu de négociations un peu difficiles que la Wallonie n’assumait pas son passé collaborationniste, Bart De Wever a choisi le bon moment.
Ce débat, c’est juste ce dont on avait besoin. Maintenant.
Comme on a enfin résolu tous nos problèmes et que ce vieux boulet de BHV est désormais tout à fait derrière nous, ça s’imposait. C’était nécessaire.
Personnellement, je trouve même qu’il aurait fallu aller encore plus loin : aller rechercher par exemple dans les archives espagnoles, du temps de l’Inquisition, pour savoir s’il y a eu plus de Flamands ou de Wallons parmi les inquisiteurs.
Et ainsi de suite : parmi ceux qui ont crucifié Jésus, est-ce qu’il y a eu plus de Flamands, plus de Wallons?
Quelle sortie, mes amis! “On a peut-être été collabos, mais vous aussi, alors camembert”. C’est quand même à ce genre d’envolée qu’on repère les grands hommes d’Etat : cette manière de prendre de la hauteur par rapport aux choses, de fixer de grandes perspectives, de rassembler les gens autour d’un idéal commun… “C’est pas nous, c’est vous, et paf”.
Quel grand homme!
Cela dit, pour sa défense, j’ai ma petite idée à propos du processus qui a abouti à une aussi brillante sortie.
Il faut se mettre à la place de ces négociateurs. Nerveusement, ça doit être épuisant.
Vous imaginez, tous les matins, vous vous pointez au bureau, et là vous dites : “bon alors, aujourd’hui à l’ordre du jour : BHV. Comme hier, comme avant-hier, comme avant-avant-hier. BHV. Il faut trouver une solution, les gars. Alors, je vous le demande encore une fois : est-ce que quelqu’un a une idée?… Je propose un petit tour de table. Non? Personne? Pas d’idée? Bon. Eh bien il faut croire que ce ne sera toujours pas pour aujourd’hui! Allez, on se voit tous demain; tchuss”.
Vous imaginez le cauchemar? Tous les jours des réunions comme ça! Avec l’obligation, à la sortie, de dire aux journalistes que “les négociations progressent”, qu’on est “en passe de trouver un accord”, que “c’est une question de temps”, “encore un peu de patience”, “vous allez voir ce que vous allez voir”… ça doit être atroce.
Se creuser en plus pour trouver tous les jours des formules chocs; sortir des âneries du genre qu’on ne veut “plus avoir mal à son BHV”, qu’on a “tous en nous quelque chose de BHV”, qu’il faut un “BHV sans complexes”, que “BHV nous concerne tous”, eh bien à un moment, on pète les plombs. Voilà. On n’en peut plus. Le cerveau n’est pas fait pour ça. Alors les nerfs lâchent.
Vous imaginez, avec en plus ces 100 milliards de réunions de la toute dernière chance à 5 heures du matin? “Alors, ce qu’on vous propose, nous en Flandre : on est prêts à lâcher sur les numéros impairs de l’avenue Louise et la partie Sud-Ouest du Condroz, en échange de quoi vous vous engagez à commander votre pain en flamand dans la région de Soumagne; si vous acceptez ça, de notre côté on accepte de ne plus dire “waterzooi à la gantoise”, mais “waterzooi à la wallonne”, mais à ce moment-là vous devez absolument rouler vos “r” même quand vous parlez en français”.
Ce n’est pas une vie! Alors forcément on finit par péter une durite, et par lancer des débats foireux.
J’en ai d’ailleurs encore un en magasin, que je recommande à Bart De Wever pour les semaines à venir : “les Wallons sont moins beaux que les Flamands”.
Voilà. On va voir s’il suit mes conseils…

Burn out royal

admin — Mon, 27 Sep 2010 14:17:15 +0000

Mes chers compatriotes,
La reine et moi commençons sérieusement à en avoir plein le cul.
Parce que quand même, je m’excuse, mais ce n’est vraiment pas de bol que ça tombe pile sur notre gueule, tous ces emmerdes de conneries de tensions linguistiques, alors que depuis la création de la Belgique, tous les rois jusqu’à moi ont été bien à l’aise, tranquillou, super respectés et en plus hyper assurés de leur avenir.
Franchement, vous ne vous imaginez pas comme ce job est devenu pourri : avant, roi des Belges, c’était relax. Vous glandiez la plupart du temps dans les serres de Laeken; les gens venaient vous faire des courbettes; ils vous parlaient comme à un dieu, vous alliez d’un gala à un autre, et on vous foutait une paix royale (c’est le cas de le dire), alors que maintenant, vous savez ce que c’est, mon qutidien? C’est voir défiler toute la journée dans mon living, sur mon canapé, des types suants, en plus souvent des gros flamoutchs, qui me répètent qu’il faut se mettre d’accord pour trouver un accord, mais que si on n’est pas d’accord sur cet accord, alors ils ne sont pas d’accord. Si vous saviez comme j’en ai marre!
En plus, souvent ils se tapent l’incrust’ chez moi, parfois même ils restent à bouffer, ils ne décollent pas : je suis obligé de faire semblant d’aller dormir pour leur faire comprendre qu’ils doivent y aller; je dois tout éteindre, et c’est seulement quand ils ont passé les grilles du château au loin que je peux discrètement tout rallumer pour pouvoir enfin passer ma soirée tranquille.
En plus, tout le temps ce même cinéma, je n’en peux plus : ces types qui passent des heures à discuter entre eux jour et nuit pendant des mois, tout ça pour systématiquement finir par venir pleurer chez moi avec des grosses poches sous les yeux, et me dire : “Sire, on n’a pas trouvé d’accord. Je vous remets ma démission”. C’est pathétique!
Ils m’énervent. Tout m’énerve. D’ailleurs, vous aussi vous m’énervez, mes chers compatriotes. Vous me les brisez! Et je vais vous dire : votre sort, et celui de vos proches, je n’en ai rien à foutre. Mais alors là, rien à foutre. J’ai des emmerdes par-dessus la tête, alors franchement, je vous le dis comme je le pense : merde. Je n’ai pas une pensée pour les plus démunis, je les emmerde; ils n’ont qu’à tirer leur plan. Je veux laisser tout le monde au bord de la route, parce que j’en ai ras le cul de ce petit pays tout pourri. Que les riches s’enrichissent encore, que les fossés se creusent entre les classes sociales, je m’en cale! Que la famille ne soit plus du tout une valeur refuge, mais que la seule valeur refuge, ce soit le pognon; que l’enseignement soit réservé à quelques rares privilégiés, ou même au fond, que l’enseignement soit aboli. Voilà!
Et si les Flamoutchs veulent leur indépendance, qu’ils la prennent et qu’ils arrêtent de nous faire chier!
Simplement, qu’ils préviennent à temps, parce que qu’est-ce que je vais devenir, moi? Vous croyez que ce n’est pas stressant, à mon âge? C’est vrai, mon CV n’est pas mal, mais la reconversion ne va pas être facile! “II, Albert. Né le 6 juin 1934. Marié, trois (…!) enfants. De 1934 à 1993 : prince. De 1993 à 2010 : roi”. Qu’est-ce qui reste après pour continuer dans cette folle ascension? Empereur? Ça ne va pas être facile à trouver!
Bref : je suis en perdition, je navigue à vue, alors si je peux juste vous demander une faveur, mes chers compatriotes, ce serait d’abolir mes discours foireux du 21 juillet, où de toute façon je ne peux rien dire d’autre que des lieux communs, en plus ça me stresse et ça ne sert à rien.
Allez. Là-dessus, merci, et tchusss.

Sketch : “L’envoyé spécial”

admin — Wed, 16 Jun 2010 15:54:22 +0000

Jeu : “Les formules toutes faites”

admin — Wed, 16 Jun 2010 15:52:00 +0000

C’est râlant!

admin — Wed, 16 Jun 2010 15:36:13 +0000

L’autre jour, je suis tombé sur un forum palpitant sur Libé.fr : “qu’est-ce qui vous fait râler aujourd’hui?”

Il n’y a pas à dire : ça, c’est ce qu’on appelle une enquête de terrain. Chapeau aux journalistes qui ont eu cette idée de génie! Non seulement ils ne doivent pas se fatiguer à pondre un article, mais en plus il ne leur faut même pas sortir de leur rédaction pour glaner les réponses des gens : il leur suffit de poireauter bien à l’aise devant leur écran d’ordinateur… donc, c’est tout bénéf’!

Alors… “qu’est-ce qui vous fait râler aujourd’hui?”

Sur le forum, il y a 8.465 réponses à ce jour, réparties en un peu plus de 500 thèmes.

Il y a ceux, par exemple, qui trouvent que “c’est pas chouette, les petits cheveux qu’on a dans le cou quand on sort de chez le coiffeur”. C’est ça qui les fait râler aujourd’hui. Pourquoi aujourd’hui? Ben… parce qu’ils sont allés chez le coiffeur aujourd’hui! Et voilà!

Sur ce sujet, les commentaires fusent : “d’accord avec toi, LOL”, “bien vrai, ça, LOL”, “c’est juste, LOL”.

Personne, en l’état, pour prendre la défense des cheveux qui restent dans le cou après une visite chez le coiffeur, ce qui pourrait susciter de larges débats contradictoires. Juste un esprit pondéré, qui a pris la peine d’écrire, avec un certain sens du recul : “il y a quand même des choses plus râlantes dans la vie”. Soit.

Voilà, débat clos.

Un autre truc râlant; autre thème abordé dans le forum : “les gens qui dépassent dans les files”. Là, moult interventions; je vous sélectionne parmi les meilleures : “ah ouais, trop râlant, LOL”, “bien vrai que c’est super râlant, LOL”, “moi aussi ça me fait râler, LOL”.

Moi je dis : les sites d’info, ça permet de s’informer, et c’est ça qui est chouette!

Mais qu’à cela ne tienne! Continuons notre enquête.

Une autre intervention : “moi, ce qui me fait râler, c’est mon enfoiré de voisin qui tond sa pelouse à 7 heures du matin le dimanche, LOL”. Les commentaires : “ouch, je te plains, LOL”, “t’as qu’à faire pareil, LOL, mais à 6 heures du mat’, LOL”.

Bref.

Je propose d’arrêter là l’énumération, pour m’interroger avec vous sur le sens qu’a ce genre de grand défouloir.

Parce que c’est quand même incroyable : il y a quelques décennies, l’homme a inventé l’ordinateur; quelques temps après on a trouvé une technique pour mettre ces ordinateurs en réseau, ce qui nous a permis de communiquer entre nous… et tout ça pour s’écrire qu’on n’aime pas se brûler la langue quand le potage est trop chaud, qu’on n’aime pas se réveiller avec un bras endormi, qu’on n’aime pas le bruit d’un doigt dans de la frigolite, qu’on n’aime pas ouvrir une canette que quelqu’un vient de secouer parce que ça explose, qu’on n’aime pas s’endormir au soleil parce qu’alors on a un coup de soleil quand on se réveille, qu’on n’aime pas quand notre coude frappe trop fort sur un mur ou un accoudoir, parce que ça fait mal, qu’on n’aime pas les barbecues entre amis où il faut attendre trois heures pour avoir droit à une saucisse cramée à l’extérieur et gelée à l’intérieur, qu’on n’aime pas les piscines où l’eau est trop froide, même si après quelques secondes on s’habitue à cette température, et qu’après ce qui est incroyable c’est que c’est quand on sort de la piscine qu’on a trop froid… Palpitant!

Ça ne vous fait pas râler, de lire que c’est tout ce qu’on a à échanger?

En tout cas, moi, ça me fait râler.

D’ailleurs je vais intervenir sur le forum “qu’est-ce qui vous fait râler aujourd’hui?” pour écrire que ça me fait râler, tiens.

Il faut que j’intervienne.

Et je compte sur vous pour intervenir sous mon intervention!

L’ouverture à la société civile

admin — Mon, 14 Jun 2010 15:36:24 +0000

“Moi, je crois que j’ai la solution à tous nous problèmes.

Et non content de l’avoir, je vais faire encore plus fort : je vais vous la donner!

Ma solution, la voici : c’est l’ouverture à la société civile.

Voilà ce qu’il nous faut!

Il faut nous ouvrir à la société civile”.

C’est quoi, la société civile? Ben… c’est tout le monde! Il faut nous ouvrir à tout le monde. Tout le monde, à l’exception de ceux qui disent qu’il faut s’ouvrir à la société civile, étant donné que forcément un membre de la société civile ne peut pas s’ouvrir à la société civile… vu qu’il en fait déjà partie. Vous me suivez? Un membre de la société civile qui dirait qu’il faut s’ouvrir à la société civile, ce serait aussi absurde qu’un barbe sans moustache qui dirait qu’il faut s’ouvrir aux barbes sans moustache, ou qu’une pêche au thon qui dirait qu’il faut s’ouvrir aux pêches au thon.

La société civile, donc, c’est presque tout le monde : professeurs, bouchers, charcutiers, boulangers, dentistes, céramistes, profs de gym, vous, moi… bref, disons que s’ouvrir à la société civile, c’est s’ouvrir à tout le monde.

Le problème, c’est qu’en politique, la société civile, ce sont en général des joueurs de foot et des présentateurs télé.

Et que l’ouverture à la société civile, magnifique idée, ça donne à peu près ceci dans les faits :

“Allô, Jos?

Dis, bravo pour ton match d’hier soir, hein fieu. Superbe lucarne que tu as réussie à la 67ème minute de match! Franchement, chapeau!

Et sinon, tout roule? Oui, ça va? Vous avez bien fêté ça? Une bonne petite troisième mi-temps, bien à l’aise? Ha, ha! Sacré Jos!

Dis, en fait je t’appelle pour te demander un petit service, en fait : je voulais savoir si ça te dirait de faire un peu de politique sur nos listes.

Pourquoi? Euh… parce qu’on aimerait bien se nourrir de ton apport : tu as beaucoup à nous apprendre.

Sur quoi? Beuh… sur les choses. Sur la politique, quoi. Enfin, sur tout.

Voilà.

Comment ça, tu n’y connais rien? Boarf, on va t’apprendre!

Comment ça, ça ne t’intéresse pas? Être au service de tes concitoyens, ça ne t’intéresse pas? Eh ben!

Ecoute, ce n’est pas chinois. Je t’explique.

Première leçon : tu dois parler en métaphores sportives. Tu dis qu’en t’engageant en politique, tu vas mouiller la chemise, tremper le maillot, te donner à 200%, jouer collectif, te fixer des challenges, faire rentrer le pays en première division, faire bouger les mentalités, faire suer les préjugés, etc. Ça ne veut rien dire, mais ça passe toujours très bien.

Deuxième leçon : quand on t’interroge sur un dossier que tu ne maîtrises pas, tu dois répondre que n’es pas un professionnel de la politique et que tu n’as pas honte de dire que tu n’as pas réponse à tout, mais que tu as soif d’apprendre. Et que tu es motivé à 300% (parce que c’est encore mieux que 200%. Eventuellement, tu peux monter jusqu’à 400%).

Troisième leçon : si on te demande pourquoi tu t’es affilié à tel parti et pas à tel autre, ne dis surtout pas que tu as tout bêtement rejoint le premier parti qui t’ait contacté; réponds plutôt que les vieux clivages, ce n’est pas ton truc, qu’il faut dépasser la logique des partis, et que tes vraies convictions à toi, c’est tout simplement de vouloir faire changer les choses dans un esprit positif, et que d’ailleurs, preuve suprême de ton ouverture d’esprit, si tu trouves dans d’autres partis que le tien des gens prêts à faire bouger les choses dans le même sens que toi, tu serais ravi de travailler avec eux main dans la main”.

Pfff…

Finalement, je me demande si je ne suis pas pour la fermeture à la société civile, moi.

La biodiversité selon Lagaffe (Marsu Productions)

admin — Sun, 16 May 2010 15:37:30 +0000

Présentation de l’éditeur :

Retrouvez notre héros écolo dans cette sélection délectable de gags liés à la biodiversité. Et découvrez comment, dans un savant mélange d’idéalisme et de lucidité, il met sa fougue créatrice au service de la survie des espèces…

Il y a trop!

admin — Sun, 16 May 2010 15:35:02 +0000

Au secours, il y a trop!

Il y a trop de matière!

Comme on a de nouveau droit à des élections bientôt, et au bon vieux débat qui oppose les partisans du “y a trop d’élections moi je veux pas voter fieu, autre chose à foutre” à ceux du “y a des gens qui sont morts pour qu’on ait le droit de vote, alors faut aller voter”, débat qui se décline également en ces termes : d’une part, “tous ces politiciens sont des guignols dans un bac à sable il est grand temps de sonner la fin de la récré”; d’autre part, “ne sombrons pas dans le poujadisme nos représentants ne sont jamais que ceux pour qui nous avons votés”, eh bien je me suis dit qu’il était difficile de ne pas en parler, de ces élections.

Cela dit, en m’attelant à cette chronique, j’ai été pris d’une espèce de sentiment de déjà-vu, d’histoire qui se répète. Et je me suis dit : mais cette chronique, Gilles, tu l’as déjà écrite dix fois! Se moquer d’une campagne électorale et des slogans, par exemple, tu as déjà fait ça pendant la campagne des régionales de 2009, pendant la campagne des fédérales de 2007, pendant la campagne des communales de 2006… alors je me suis dit : il faut te renouveler.

Mais voilà : Mesdames et Messieurs, c’est irrésistible. C’est plus fort que moi : il y a trop!

Attention, j’essaie d’éviter le ton convenu des chroniques dans les journaux qui s’appellent en général “Ras-le-bol!”, “Pauvre Belgique”!, “Maintenant, ça suffit!”, “Siffler la fin de la récré”, “Ressaisissons-nous”, “Il y a des limites!”, “Ça ne peut pas continuer rester durer!”, “De qui se moque-t-on?”, etc.

Mais une fois qu’on a compris que chaque parti s’indignait des positions aberrantes de tous les autres partis, que chaque parti voulait concilier justice, liberté et égalité, et que chaque parti voulait l’épanouissement de l’être humain ainsi qu’une saine gestion des deniers publics, le seul angle d’attaque reste les slogans. Et là! Mes amis, cette année on est gâtés!

Commençons par le MR. “La garantie du respect”. Ouaouh, la classe!… Ils ont piqué ça au rayon “viandes” de chez Colruyt, ou quoi? “Notre côte à l’os. La garantie du respect”. D’ailleurs, ce slogan collerait aussi bien pour “Le roi du matelas”, pour les vérandas Willems, pour les meubles Mailleux, pour une sandwicherie… bref, pour tout! “Nous vous garantissons le respect”. Voilà. Au moins, ce n’est pas mensonger, parce que comme ça ne veut rien dire, ça n’engage à rien du tout. “Tout va mal? Ah oui, mais attention : dans le respect!” Woups, je sombre dans le poujadisme. Mille et un sorry.

Alors… le PS. “Un pays stable, des emplois durables”. Mais dis! Formidable! “Un pays instable, des emplois précaires”. Cela dit, ce slogan est un peu court : moi, j’aurais dit “Un pays stable, des emplois durables, un slogan minable”. Et puis on peut aussi inverser : “un pays durable, des emplois stables”, ou “Un pays emploi, stable durable”. Bref.

Le CDH, très fort, hyper original : “L”union fait la force”. Ressortir un bonne vieille devise qui date de 1830, voilà une belle promesse d’avenir! Pour la prochaine campagne, je leur recommande “Veni, vidi, vici”, ou un autre truc novateur du genre.

Enfin Ecolo, qui fait dans la feinte, un slogan un peu gag, genre deuxième degré : “Nous restons ouvert pendant les transformations”. Bien, cocasse! Moi j’aurais pensé aussi à : “Déviation, omlegging”, “voie prioritaire” ou “interdiction d’afficher”, mais bon.

Enfin bref! Vivement les élections de 2011…