Allez chouette, dites, j’ai une bonne nouvelle : figurez-vous que depuis quelques jours, j’ai la chance de figurer sur la mailing list de Geox; vous savez, les fameuses chaussures qui respirent.
Et je peux vous dire que c’est un plaisir, le matin, quand on allume son ordinateur, de découvrir des e-mails intitulés “Pour vous, notre catalogue Geox en avant-première”. Pour moi? Franchement, ça me touche! En plus, un catalogue en avant-première… savoir à l’avance, bien avant tout le monde, les chaussures qu’éventuellement je vais pouvoir m’acheter dans quelques semaines, eh bien ça me transcende! Ça me permet de frimer : “ouais, j’ai vu le catalogue Geox… et je peux te dire qu’il y a des godasses pas mal, fieu. Tu risques d’être assez surpris. Mais bon, je ne t’en dis pas plus!”
Cela étant, je ne veux rien dire, mais une autre marque de chaussures m’a récemment adressé un e-mail au titre encore plus évocateur : “des nouvelles de votre marque de chaussures favorite”. Ouaouh! C’est gentil, ça, dites, de donner des nouvelles : ça crée du lien social, on discute, on s’explique comment vont les choses… parce qu’évidemment ça va dans les deux sens : quand on m’écrit, moi, eh bien je réponds. C’est une question de politesse. “Chers amis, mille mercis pour les nouvelles de vos chaussures. Je suis ravi d’apprendre qu’elles vont bien, et j’espère évidemment que ça durera. Pour ma part, ça va très bien aussi, je n’ai pas à me plaindre : je travaille en ce moment à mes définitions du Jeu des dictionnaires, c’est du boulot mais c’est chouette à faire. Les enfants aussi sont en forme, et ma femme vous embrasse. Allez là-dessus, grosses bises, et je vous en prie : continuez à donner des nouvelles! Tchuss”.
Moi je dis : pourvu que cette mode se développe… parce que ça fait tellement plaisir de recevoir des nouvelles des copains le matin. C’est vrai : on ne se parle plus assez! Ce serait tellement chouette d’avoir des nouvelles de mon GB Express, du Neuhaus en-bas de chez moi, du Jacques Dessange qui n’est pas loin non plus, du vendeur de vélos qui est à deux pas, et puis des nouvelles de la salle de sport, du fleuriste, du garagiste, du bandagiste… des nouvelles de tout le monde! Parlons-nous!
Même si, hélas, un bémol ternit cette heureuse perspective : parmi tous les commerces qui me donnent déjà des news quotidiennes, ils ont tous, mais absolument tous, des offres exceptionnelles à me proposer, et c’est bien simple : je ne m’en sors plus. Toutes ces occasions à saisir, c’est é-pui-sant! Franchement, je ne veux blesser personne; j’essaie de donner suite à toutes les sollicitations, mais mettez-vous à ma place, les amis : je suis bien obligé d’en décevoir quelques-uns!
Imaginez qu’en une seule matinée, je reçois des offres exceptionnelles de coupes de cheveux à moitié prix, des promotions exceptionnelles sur des aspirateurs à -30%, sur des presse-légumes à -40%, sur des claviers d’ordinateur à -50%, sur du shampooing à -60%, sur des bananes à -70%… sans compter les prix cassés sur les toasters, sur les coupe-ongles, sur les imprimantes, les buvards, les logiciels d’ordinateur, les lunettes, les pastilles à la menthe… quand on pense qu’il y a encore de pauvres pigeons qui paient des prix non-exceptionnels!
Du coup, mon problème : j’ai tellement la trouille de passer à côté d’une autre offre qui serait encore plus exceptionnelle que toutes les autres offres exceptionnelles, que je suis comme tétanisé, prostré; je n’ose plus rien acheter, tenaillé par la trouille de me faire arnaquer! Vous savez, la fameuse malédiction : “attends, t’as été acheter un Mega-Corder VZW-4788? Et tu l’as payé combien?… Combien tu dis? Rhôôôô… mon pauvre vieux, mais tu t’es méchamment fait arnaquer!” Eh bien j’ai ça pour tout : “tu l’as payée combien, ta farine?… Combien tu dis? Rhôôô…” “Et ces cotons-tiges, dis, tu les as eus à quels prix? Rhôôô…”
Tétanisé, je vous dis.